一些,早就想寫的事情。

  某些想法在腦海裏醞釀許久,說不定倘若就這麼讓它沉寂下來,待數十光陰過去,就要讓酒鬼給飲罄了。

  一切都漸漸步上軌道,並非偶然,而彷彿是早就註定安排好的。我曾經說過好幾個夢想,明明有很多事情乍看之下不過是一念之差的抉擇,小孩子的快言快語--音樂還是舞蹈呢?嗯……那音樂好了!如此隨心所欲,自然的步上精心準備的道路,在黑暗而純淨的空間成長。期間當然包括了許多不堪回首而帶著些許恨意的,對於某些人。

  猶記得十四五歲我說了一些話:「要是這個世界上有很多個我就好了,這樣每一個我都可以做自己想做的事情,而不用把所有的事情都集中在現在的我來做。」當時我還一一數算:一個我要當鋼琴家,一個我要當醫生,一個我要當律師,一個我要當舞者,一個我要當作家,一個我……

  然而這自然是不可能發生的,所以我成了現在的我。自以為將一切都掌握在手中,卻沒發現握有的東西不過是一盤散沙。這次的作文題目是放手,我想了想,決定寫下我現在的想法,以「我」作開頭,洋洋灑灑寫了六七百字,寫完以後敲鐘,這種毫無文學鋪陳可言的東西想當然是不可能拿到高分的吧!只是,那些都是真的。

  我不曉得從前的我有沒有想過我會成為現在的我,那時我遙望著歐洲一個古老的國度,幻想自己能夠坐在台上優雅彈奏。我沒有在開玩笑,但是我卻偏離了軌道。該說是偏離了軌道,還是回歸正道呢?我沒有辦法完全專注在一個事物上,這是我的敗筆,也是轉捩點。

  一切是這麼自然地發生。

  從音樂班時期開始說起,如果我沒有接觸這麼廣的知識,如果我不是這麼好勝,如果我不是這麼完美主義,我不會去念書,自然也就沒有機會轉彎。然而,若是我真如此完全專注在音樂上,或許我就有機會成功。要是文字可以表現動作,我必然會在這裏聳個肩:誰曉得呢?

  一切緩緩步上正軌。

  仔細思量,說不定比起演奏樂器或是寫作繪畫,我更適合作為一個讀書的人。只是,這樣的我依然不停的遭遇著挫折,我都已經習慣了,從小時候便從未讓自己滿意的我,再摔幾次也無妨。但,我想我需要一個信仰,再怎麼說我也不過是個人,付出了卻成效有限這樣的經驗,不禁削去了一角我對自己的一個崇高信仰。

  一次次的跌,讓我毅然決然捨去一些東西。我在作文裏提到:「我從沒有想過自己需要放手,我總以為,想要什麼,便將手裏的事物握緊,然後繼續馳騁追逐,然而,最後我卻發現,待我最後將手心攤開,所有的星星都只剩下邊角的灰燼,一點也不如想像中耀眼。」我會失去所有的,如果我不懂得放手,我會在最後發現自己只是梧鼠技窮,喪失了曾經擁有,也失去了追逐的資格。

  「人生就像是乘坐熱氣球,隨著氣的逸散以及高度的攀升,需要丟棄的沙袋也越多……」後面寫了些什麼我不記得了,總之是時候下定決心,朝著心嚮的塔頂走去。

  學測倒數一年又兩個月。

  我只知道,如果我願意現在先將我的愛割捨一大半,一年多後,我必定可以全數贏回來。這不是賭博,而是投資。



  但我仍然有些遲疑,我要繼續告訴自己並非我資質駑鈍也非不得上天眷顧而是我努力的不夠嗎?比如一場風花雪月的段考,比如投資報酬率最終計算為百分之零的數學先生,或者百分之十物理,還是百分之二十的生物。


  

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