〈某種浪漫的構想〉之二
那天是一個日常的午後，她在他家。經過一番恣意翻滾，床單凌亂成一團，他清出一個空間，把床角的絨毛玩偶掃到一旁。他環抱著她，沒發現到她輕瞥那隻玩偶一眼。夏季相識的他們也迎向了這個冬天，但對於兩個各自在家喜歡裸睡的人來說，最保暖的衣物仍是對方身上的體溫。
「找幾天，我們離開這裡，去一個沒有人認識我們的地方吧。」她提議，枕在他肩上漫不經心地玩弄自己的長髮。
他不置可否，吻了她的眉角。
「忘了我們是誰。」她想建置一個完全的空間，如同夏天的她所構想的藍圖－－裏面只有她與他，有日出與日落，但時間固著；有海浪的嘯聲，卻沒有任何手機訊號。
那天的那時是個靜謐的黃昏，他們在靠窗的位置，並排坐著。或許是為了省電，或是那天不幸地空調燒壞，店家的冷氣一點也不冷。他們拉開窗，儘管西曬的那方在此時總是灼眼地令人退卻，卻仍有不時拂來的風捎來溫吞的氣息。彷彿那並非炎夏，而是沈著的早秋。
她坐在靠窗的那側，輕倚在他身側，兩人體溫的輻射傳遞此時倒自然地可人。他的手臂微微環繞過她的腰，交疊在腹部。不緊，似乎經過了良好的計算，恰恰落在僅是接觸的怡人距離。
「如果，我是說如果，我們明年冬天的長假還在一起，我們一起騎腳踏車環島好嗎？」她說，看著窗外。
「聽起來是個好主意。但你，你總是像這樣想著未來嗎？」他在她耳邊附和道，語氣柔軟地如她的長髮。
（其實是 FB 上的回覆）
參考文章閱讀：三談 CCR
1. 所以就我個人立場非常反對一神教還有儒家在個人行為自由上面的干涉，其他部分我就不再贅述，並且我也不會反對信守其保守理念的擁護者，因為每個人都有信仰和價值上選擇的自由。
2. 我反對的是因為自己的信仰與價值影響整個社會的價值觀進而造成對異議族群的歧視，從歷史來看我們可以得知同性戀被壓迫多久，女性被壓迫多久。對於保守觀念 的人來說，女性就連離婚再嫁對家族而言都是一件羞恥的事情（還不如自殺保貞節），長久以來的婆媳觀念問題，處女情結等等。我舉例說明，為什麼真愛立約在談 守貞的時候被大肆批評？不曉得你有沒有看到，後來國民健康局勸導不要婚前性行為的網站就是把那一套完整移植過來，只差沒有講到神的名字，還有許多組織在各 地學校進行觀念宣導教育。這不是注入一元價值觀是什麼？這是信仰干涉政治，進而對社會的價值造成影響，並且對另外的族群造成損害。你說為什麼？因為那些人 會對異議份子加以誹謗，貶低－－這才是問題的所在。
親愛的這是我的陰道，不是被撕開的紙張、不是被弄髒的餅乾、更不是被嚼爛的口香糖。
「守 貞教育的危險在於，傳達單一的價值觀之際，守貞教育的話術也往往特別針對女孩們 設計，強化了父權體制下對女孩的「性」的壓迫。它也排擠了弱勢的族群和不正典的性別角色，例如本文一開始提到的Elizabeth Smart。她所受到的守貞教育曾經令她感到如此痛苦、絕望，覺得人生失去價值和希望。也許有人會說，Elizabeth是個例外，並不是每個青少年／女 都有這麼特殊的經歷。但事實是，守貞教育無法教導青少年／女們任何事情。它只教導女孩們，「性」是她們人生中最珍貴的資產，是她們能給予所愛的人「最好 的」禮物（而不是她們的智慧、幽默、能力或是性格）；它教導她們，性對於她們最大的意義，就是一個需要她們好好收藏保管，等到有一天她們的伴侶前來「領 取」的獎賞，若有一天這個重要的「禮物」被他人奪走了，那她們就從此喪失了價值（如同一片被嚼爛的口香糖）。它教導女孩們，性不該是愉悅或享受的。畢竟當 想像自己和他人做愛的過程就像是自己被他人當口香糖一樣咀嚼時，有誰可能感到性是愉快而美好的呢（註七）？
而男孩們呢？男孩們被教導做愛就像是領取一個獎品，一個女孩們應該為他們保存的獎品。他們學到的，並不是「當女孩拒絕和他們發生性行為，並不代表女孩不愛他們」，而是恰恰相反：「當我用婚姻的形式表現我的愛時，我自然而然應該得到性。」我 反對的並不是個人婚前守貞的選擇；如前所述，做不做愛、和誰做愛、甚麼時候做愛都是個人的選擇。我反對的是任何傳播青少年／青少女單一價值觀和選擇的性教 育內容。我認為守貞可以是校園性教育的「一部分」，但絕對不該是全部。良好完善的性教育應該教導青少年／女認識身體和情欲、學習安全性行為的重要性和做 法、避孕的方式，以及如何拒絕。教育者應該以公平客觀的態度教導青少年／女所有可能的選擇，以及每一個選擇背後的責任和風險。青少年／女應該學習的是理解 自己的情感和需求，針對自己的理解做出相應的選擇，並為自己的選擇負責。」
距離你死去的那天已經過了兩個月又五天，距離你的喪禮也過了一個月又二十六天。
在生死學的第二堂課，我見到了安寧病房的高醫師，我想起那天我們和你的主治醫師說，希望能把你轉到安寧病房，然而時間過得之快，不，也許快的不是時間，而是你的時間，我們還沒見到高醫師，你呼吸的聲音就變了。（我上網查過，呼吸聲音的改變就是瀕死的徵兆之一）雖然早已有心理準備，但是生命的驟逝還是令人難以接受，尤其是想到我們曾經的承諾，就算只是一件很小的事情，在這個時間點就像是埋在肌膚的竹筷碎屑，成為一個個輕觸便宛如錐心之痛的小肉刺。
我還記得你是十一月二十日入院的，因為你一直吐，胃鏡一檢查，胃癌第三期，腫瘤塞住了幽門。那時你說你很後悔，要是早點去檢查就好了。果然就如同那堂課的死亡曲線一樣，開完刀，出院回家，然後病情又急轉直下，再昂貴的中藥調理也沒有用。
我們過了一個冰冷的除夕，我站在餐桌附近吃蛋捲，喀啦、喀啦，你在哀號，你在乾嘔。我仍然吃著蛋捲，看著你，喀啦、喀啦。你連晚上都痛得無法入睡，我面無表情地幫你按摩，你問我該怎麼辦，我看著你，一句話也沒說。
然後你又入院，這次你回不來了，每次你看見我就搖頭，我不想看見你搖頭的樣子，所以總是把頭撇開。我用棉花棒沾水以後潤濕你的嘴唇，摸摸你的手，然後一直不停地流眼淚。你看著我，一句話也沒說。
引文：
「荷蘭對於青少年性行為的尊重仰賴於政府、學校與家長的配合和合作才能造就其超低的青少女懷孕率。但若一昧只是以不切實際的守貞教 育，不惜污名化且弱智化青少年的主觀判斷能力，否定其理性思考與選擇的可能，對於健全人格發展並無多大益處。更不要說目前臺灣的某些教會團體拿著過去美國 失敗的守貞教育企圖以新瓶裝舊酒，在網路上散播許多似是而非、過度簡化的言論，不僅再現了強制異性戀思考且把人類的身體與性當成洪水猛獸，更浪漫化了守貞 教育背後的恐性思維。」
（http://www.frontier.org.tw/bongchhi/?p=21295）
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（存檔，待補充）
從同志族群分化以及CCR觀點反思大環境的畸形權力問題
大綱：
1.
同志內部族群有部分清高人士以「要是你們沒有這麼不檢點，異性戀就能接納我們。」而以異性戀思維反過來將同志族群本身分化並且邊緣化。
親愛的夜：
如果有一天你消失了，我會為你服喪一百天，每天穿得像你，黯如晚空。
但我只會實行九十九天，如此便彷彿你一直都在那裡，停下的位置。
我會寫滿一本空白的筆記本，埋到土裏，天天澆水，願黑夜能長伴左右。
每次沒接你電話我也很guilty。
其實這是一場復健的旅行，對於能夠重回文字懷抱的我而言。
前些日子別人和我聊到關於高三遇到的一件事情，如果用命理的觀點來說大概就是所謂的「犯小人」吧。我說，我和那個人現在的關係還算不錯，沒有刻意去打好關係，但是對我而言尚未可惡到令人憎恨。「你那時候有沒有覺得受傷呢？」對方問，我想了一下，應該沒有，因為真的不是什麼大不了的事情，也許也包含了立場的相異，一個能夠獲得更多人信任的人，確實就不會陷在一種混沌的窠臼中。的確可以體會到這樣的對比，甚至還有餘韻去憐憫他人，怎麼想都過於淡定了。我一直很喜歡琦君的，尤其是她在髻的最後一段的那段感慨：「這個世界，究竟有什麼是永久的，又有什麼是值得認真的呢？」
開學前我參加了醫聯會的幹部訓練，有幾場比較平淡的演講，我便在手冊的後方空白頁塗塗寫寫，也就草列了幾個概念與元素當成之後文案的參考，不曉得來不來得及完成它。我在這裡必須試圖去突破一種己身敘述的隔閡，那是一種對於自我不想面對的逃避，並不是因為不堪，而是一種尷尬、羞赧的氛圍。大學以前我還沒辦法寫出一部以第一人稱作為敘述的作品，也許這對於我這樣流躺著涼血的人來說是個瓶頸吧。
讓我姑且在這裏做個註記，提醒我還想談論的一些東西：學期、家庭角色。
老實說我愈發地懷疑，就說這像是紙牌遊戲的吹牛。
此時此地，僅有一部分的我坐在這裏，敬酒。
「今晚不是滿月，卻是月圓。」我回家的路上想到了這句話。在所剩無幾的時間裏，我要說一個故事，我有個學弟自稱你的翅膀，他熱愛昆蟲，但他最後念了化工。故事說完了。也許我不該這麼隨便，所以補充一下：你可以搜尋你的翅膀或許就可以找到他令人為之動容的字句。這像是一個猜謎遊戲，「你認為是誰就是誰」的遊戲。我仍然想要告訴你，對不起你還是不懂全部，但我仍對被理解的另一部分感到欣慰。而我仍對空氣中瀰漫的一股怪誕氛圍感到過敏，大概如同我不對稱的右手上枯竭的紋路。
關於猜謎。
陷入一個與己身無關的猜謎遊戲中是有趣的，無論對了或是錯了，不過徒增驚喜與不甘，對未來的生活絲毫不造成影響。但若是自己的身軀參與遊戲當中，這可就不這麼能置身事外、一笑置之了。為了包裹萬一的錯誤，我們將估計值套入下一個方程的計算當中，增加了更多不確定的謬誤（這就是為什麼學習有效數字與估計的時候老師們總是耳提面命不能隨便把估計值套入下一個計算中）。最後陷入相互打量算計的無限迴圈當中，誰在乎呢？所以我們無渴求無所欲，把旗子放入棋盤，自己代替神孤立在棋盤外，算計步伐啃蝕皇后，等著對國王大呼將軍。
我曾經想問一個沒有問題的問題，要求被問者回答是與非。
漫無目的地滑過頁面，上上下下。大概就如同強迫症一般，缺乏思考地瀏覽一遍又一遍沒有更新的動態。不否認這是一種等待，大概就和小切說的一樣，不知道等待的究竟是什麼。我或許是一個聽覺動物與嗅覺動物勝過一般人常使用的視覺，或是安瑋說過的觸覺。
在部落格這種適用於中長段文字（至少大於一句話）的發表平台，被多數人摒棄以後似乎就被漠視。在這裏咀嚼的文字宛若失落的孤島，把印象記入紙中裝入瓶中飄泊海中。我們總要在文字裏面層層比喻，像是千層的糖衣。這麼做不是為了賣弄文采，而是將真實輕輕掩沒，埋下的同時，卻也種下了被發掘的渴望。但我是個失敗的文字遊戲者，我重新閱讀過前些日子寫下的開花的樹與向日葵，我才發現我包得太過緊密，簡直窒息的境界。幾乎要喪失我的原意，看起來不過像是對於緣份的追求與立場交換的無奈，但我只是想表達別人可能的自卑情結。像是你大概不曉得那隻魚就是在說你，前面也還有。你化成了詩化的文字佔滿了版面。
我是這麼想的，我離開這裏的契機是那，回來這裏的契機也是那。我恨親愛的X奪走了我將情感訴諸文字的能力，也恨你這混帳傢伙。
我拿著彩帶繞著我的周圍旋轉，旋轉與旋轉。彷彿我被身周的結界孤立在外，而旁觀者清。我既是演員也是導演。
今天去了諮輔組，因為之前為了深耕所以順便填寫了人格特質的測驗，結果跟我料想的一模一樣，看來我對自己的認知是有一定程度的。只是選項如果出現「想要擁抱別人」或是「想和別人接吻」那類的我都恰巧選了另外一個，這個部分是算在性慾的計分裏算是在我的意料外的。屢屢選了性相關議題的作品欣賞與討論的我原本還做好萬全準備被輔導老師指著那欄解說了，卻因為這些部分都沒選所以百分等級沒有異於常人（笑）。
其實我早就明白我自己想要走的路和做的事情是什麼，我這陣子真的思考了很久，才理出一個我目前可以接受的折衷解決辦法。就是做我自己，凡事照著我自己的步調前進，因此我才會更堅定的做出這樣的決定吧。
但是我更明白對於有些部分還是離開一陣子比較好。
